Aprenda a galantear!

OOiiiiiii povinho mais ou menos que tem coragem de ler o que essa BOCA fala! Sentiram minha falta? (digam que sim, é bem melhor pra segurança de vocês)

O post de hoje foi inspirado num e-mail que a minha prima me mandou e no fim de semana que se aproxima. E é pra você Zé Mané, que vai pra festa e:

• fica escorado no balcão, no palco ou não sai do mesmo lugar;
• toma todas e se gruda numa garrafa de Polar (olha o merchandisiiiiiiiing);
• chega a fazer amizade com o atendente;
• socializa  com o segurança;
• é best da tia que cuida o banheiro!

 Poooooooois então pessoa, toma  vergonha na cara e vê se pega alguém! Até porque se é pra fazer isso, não gasta teu dinheiro e fica em casa estudando ou lendo o BOCA ABERTA que tu ganha bem mais e ainda economiza!

 

Sexta SINGLE LADIES

Se você ai, pobre de espírito acha que eu vou abrir minha BOCA pra falar da Beyoncé "All the single ladies" .. Toooooin.... na na ni na nãããão... pra isso a gente tem o Notícia Alheia

           Eu vim aqui compartilhar aquilo que homens matariam pra saber: O que as mulheres falam e fazem numa naite só delas!Então vamos aos tópicos (uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh)

HOMENS: Óbvioooo, se a gente fala sozinha deles, nao vai falar em bando? Isso era um tópico nada suspeito. Se são bonitos, se são feios, se tão aprovados, se foram provados e tudo mais.

FESTAS: pra onde vamos, como vamos, se tava bom, pegassione, pagassione, coisas que deveriamos ter feito, coisas que NÃO deveriamos ter feito, coisas que tentamos lembrar e coisas que precisamos ESQUECER.

FACULDADE: Tu acha que a gente vai se juntar pra falar como anda a nossa vida acadêmica? A gente fala é dos gatinhos de fora... haahahahahahaha

FAMÍLIA: A gente tem é pena da pobre família se ela escutasse o tanto de coisa que a gente fala.

SEXO: aaaaah isso tem até sessão listinha com classificação e estrelinhas! Se bem que nem todas são capazes de sair do número 1.

MALHAÇÃO: Só se for falar do filho emo do Fábio Jr. que a gente fala mal mas pegaria ou então malhar a vida dos outros.

FUTURO: Se a gente não lembra do passado e vive o presente....Futuro é a próxima festa!

SEGREDOS e PROMESSAS: Uma noite com as amigas serve pra arrancar segredos que elas mesmo tinham jurado não contar pra ninguém, fazer apostas, duvidar das atitudes, desconfiar das promessas e não acreditar quando elas disserem "EU NUNCA MAIS FAÇO ISSO!"

O que não podemos esquecer é que cada um desses tópicos é o básico e que a cada comentário há uma série de gritos, berros, vaias, aplausos, caretas ou ainda então porta retratos no chão, chaveiros em forma de cavalos espatifados, paredes quase sendo doadas, comida pra tudo que é lado e até um bando de loucas se jogando no chão ou se espetando com garfinho de fondue.

E se vocês aí povinho sem noção de nada que não entende coisa nenhuma, pensa que a noite e os assuntos terminam ai, NÃO SE ENGANEM!

Porque ainda tem a voltinha de carro gritando pra Deus e todo mundo e sempre há motivo pra um assuntinho qualquer, como um simples banho de mar a 10ºC na madrugada (acredite se quiser), pra ser ressuscitado.

Afinal, é sexta-feira Single Ladies.... and girls just wanna have fun!!              

Aproveitem a semana, se vocês forem capazes!

Que mulher

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

A VOLTA.

Mas quanto tempo essa BOCA ficou fechada. Acho que eu andava pouco inspirada e como eu dei jeito na vida e resolvi levar a faculdade a serio e trabalhar deixei vocês na mão.

Pooooooois bem, como as férias começaram, a copa pra nós já acabou, eu vou ter muito tempo pra coçar e ontem a naite foi LITERALMENTE um escândalo, to muito inspirada pra abrir a BOQUINHA.

Não tem coisa melhor pra abrir os trabalhos, como diria o Zico, do que uma concentra básica. Mulherada reunida, amarula caseira, cerveja, caipinha, vodka energético e fadinhas verdes. O prédio vai abaixo! Pobre vizinhança. Salto pra lá, grito pra cá, espelhos sendo disputados e muita mas MUITA risada.

Quando a gente bééééébe tudo fica meio sem noção né?! A gente fala alto, ri alto, faz comentários desnecessários, faz apostas, promete coisas, perde a memória.

Então vamos aos fatos:

RELATOS DE UMA SEXTA-FEIRA

Ouvi de fontes desconfiáveis que na balada tem gente que chega ao ponto de virar joão-bobo no meio dos amigos, faz fiasquinho na beirada do palco, acha que é LiLo, Paris, Ami ou Mischa e dá entrevistas a imitadores de Marilia PURQUÊAN?! Gabriela, é carregada pelos amigos pra dentro do carro, consegue dormir numa distância de duas quadras, a mãe dá banho, perde a bolsa e acorda no outro dia com a cabeça pesando e ouvindo 8409505840958409π VUVUZELAS imaginárias e manda as amigas tomar no seu respectivo orifício cagatório porque elas convidam pra tomar quentão. 

A sorte (se é que podemos chamar disso) é que o celular THANKS GOD não tava junto porque senão pobre de quem atendesse uma ligação.

Acho que tá bom pra uma sexta feira né?! Vou me retirando por hoje e deixo vocês com umas coisas bem a ver com o tema do post de hoje. Aproveitem o final de semana e...

Se dirigir não beba... se beber, me chama!!!  haahahahaha

A Bêbada

 Na noite passada , fui convidada para uma reunião com minhas amigas. Eu disse a meu marido:
-Prometo que voltarei até meia noite!
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das três da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco disparou e cantou três vezes!
Rapidamente, percebendo que meu marido poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais nove vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:
-Nós precisamos de um novo cuco!
Quando eu perguntei por que , ele respondeu:
-Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" três vezes, depois , não sei porque soltou um "caralho!" Fez "cu-co" mais quatro vezes e pigarreou. Fez mais três vezes, riu, e fez mais duas vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu!

Coisas que são difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Astúcia
2. Preliminar
3. Proliferação
4. Coloração

Coisas que são muito difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Especificidade
2. Anticonstitucionalismo
3. Transtorno agressivo-passivo
4. Transubstanciar

Coisas que são absolutamente impossível dizer quando estamos bêbados:
1. Obrigado, mas eu não quero fazer sexo.
2. Tequila? De jeito nenhum!
3. Desculpa, mas você não faz o meu tipo.
4. Dogão? Não obrigado, não estou com fome.
5. Bafômetro? Claro, policial, passe ele pra cá!
6. Oh, não, de jeito nenhum. Ninguém quer me ouvir cantar no karaoke.
7. Fique tranquilo, eu não quero brigar com você.
8. Obrigado, mas não vou tentar dançar, não tenho nenhuma coordenação.
9. Onde fica o banheiro mais próximo? Eu não vou mijar neste poste.
10. Chega, vou para casa agora, tenho que trabalhar de manhã.

As 20 frases mais ditas antes de morrer..

As 20 frases mais ditas antes de morrer..

01 – “Atira se for homem!”

02 – “Atravessa correndo que dá.”

03 – “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”



04 – “Fica tranqüilo que este alicate é isolado”

05 – “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”

06 – “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês”

07 – “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”

08 – “Tem certeza que não tem perigo?”

09 – “Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas”

10 – “Confie em mim”

11 – “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência”

12 – “Capacete? Imagina, tá calor”

13 – “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”

14 – “Deixa comigo”

15 – “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”

16 – “Você é grande mas não é dois!”

17 – “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”

18 – “Vamos lá que não tem erro”

19 – “Seja o que Deus quiser”

20 – “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”

 

Cada maluco com sua mania

Já estavam com saudades minhas né? sejam sinceros

Pois ééé, voltei! Fazia tempo que eu não postava nada, eu andava muito relapsa com o BOCA ;/

Não vou fazer nenhum tipo de retrospectiva dos últimos acontecimentos até porque nada de muito interessante aconteceu nessa vida.

O que vai rolar agora então é um monte de coisa que achei por aí...

VÍDEO SEM NOÇÃO

Depois que vocês assistirem isso vão dar razão ao título. Sérioo, quem em sã consciência me coloca o dedo dentro do olho ou da BOCA e ainda faz cara de satisfeito pra câmera? Ou então brinca de cavalinho em pleno céu ou em cima da tia gorda?? Queeeeeee diversão!

The Strangest People On The Web! - The funniest bloopers are right here

 GORDINHA MAL AGRADECIDA . . .

 A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

 Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

 - Obrigada Herbalife.

 A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :

 - Obrigada Coscarque.

 A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a  tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes  melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e  diz :

- Obrigada Diet Shake.

 A gordinha termina de se pintar, prepara-se para sair se olha no espelho e diz

 - VAI TOMÁ  NO CÚ , Mc Donald's!

 EXPLICANDO SEXO PRA CRIANÇAS COM CANETAS BIC

 

 

That's all folks!!

Bom começo de semana e se tudo der certo, quarta tem

 ESPECIAL DE ANIVERSÁRIO pra essa BOCA que vos fala!!

PS: Eu sei que não tem nada a ver com a proposta do blog, but lá vai:

GRÊMIO CAMPEÃO GAÚCHOOO!!

E EU TAVA LÁ!! COMEMORANDO NO MONUMENTAL!!!!

Ser gordo é...

essoal do Mundo Canibal tem um senso de mal humor bem parecidinho com o dessa BOQUINHA que vos fala. Esse videozinhoinhozinho que achei no tubovocê é praticamente um "rir da propria desgraça" !!

Vale a pena conferir até porque a gente tem é que continuar comendo até porque temos a eternidade pra ficar no osso! (beeei)

Achaaaaaram que o post terminava aqui né, pois não! Senta lá Claudia!

      Rá! Hoje é dia do beijo, e ninguém melhor que eu  pra fazer uma humilde (tá, humilde não) homenagem  para uma das melhores coisas do mundo.

Como eu não achei aqui nos meus arquivos uma foto minha beijando o Justinho Timberlake (juuuuro que é verdade, eu mato quem deletou!eu mato! tá, acordei, pronto, passou...passou!) acho que essa imagem está à altura do meu beijo e do Justin! hahahahahaa

Que delííííciaaaaaa

SINCERIDADE

Hoje o BOCA ABERTA se  redime a devida insignificância detém às imagens, porque elas já são demais pros nossos olhos.

ACREDITE SE QUISER NESSAS FIGURAÇAS QUE ACHEI NA INTERNET.

 

 

 

 

 

 

NADA MAIS ME SURPREENDE ! ! ! 

nem a vocês né???

ESPECIAL de PÁSCOA

tão é chegada a hora! Páscoa nesse domingo!

Vamos nos entupir de chocolate, fazer competição pra ver quem come mais, fingir que adorou aquela lembrancinha da vó em forma de guarda-chuvinha feito de chocolate hidrogenado, assaltar os ovos do pai e da mãe, brigar com a irmã porque o que ela ganhou é maior e depois correr pro médico e pedir 3445845 caixas de subutramina porque vai querer emagrecer tão rápido quanto comeu.

 Nesse espírito tão comovente, o BOCA ABERTA presta uma homenagem humilde para a figura mais esperada na Páscoa, o COELHINHO

 

FELIZ PÁSCOA, PEOPLE!

RESPOSTAS INTELIGENTES

(ou não)

Depois de quase uma semana, eu tomei vergonha na cara pra postar algo.

É que a coisa tá puxada. 

Não que vocês estejam interessados, mas faculdade, trabalhinhos ridículooos pra fazer, mil coisas pra organizar e hoje ainda o faxinão que rolou aqui no cafofo acabam com o corpitcho.

Já que eu tava falando em faculdade, o BOCA ABERTA faz uma homenagem aos professores desse BRASIL VARONIL !!!

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

BOM FIM DE SEMANA, vocês superam essa!

Piada boa é piada ruim

E eu que achava que só meus amigos liam o BOCA ABERTA. Pois não é que hoje uma pessoa muito aleatória veio me dizer que fulano primo do ciclano que é vizinho da namorada do tio do guri que estuda com ele tinha entrado perdido o tempo dele no blog e ainda por cima me deu uma dica de post. Então vamo valorizar a audiência. haahaahaaha

Como tá na modinha ou pelo menos na minha caixa de entrada tem 500 mil e-mails desse tipo, vou postar aqui umas tirinhas com umas piadinhas muito sem graça que de tão sem graça me mato rindo.

QUE MALDADE

EDUCAÇÃO SEXUAL

MATERIALISMO

ROLA OU NÃO ROLA

É UM ASSALTO!

BOM DOMINGO E BOA SEMANA se conseguirem depois dessa.

DICA BOCA ABERTA: Não deixem de acessar os outros blogs do PORTAL R.

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Recordistas

Seguindo a mesma linha do último post, achei mais cenas bizarras desse mundo!

MELDELS do céu, cada um com seu cada seu, mas bater recorde assim, NOOO TKS!

 O G1 nao tinha o que fazer criou uma lista com o top 10 com recordistas inusitados. E sinceramente, acredito que vão ficar por muito tempo no topo, quem em sã consciência vai querer ser o number one nessas categorias?!?!

O nepalês Rohit Timilsina quebrou no dia 23 de agosto de 2009 o recorde mundial ao segurar o maior número de bolas de tênis com apenas uma mão por mais tempo. Ele segurou 21 bolas por cerca de 14 segundos. 

BOCA ABERTA: Tem um tiosinho aqui no Cassino que faz embaixadinha com bola de tênis, será que ele não quer tentar esse recorde? Vou perguntar pra ele parece.

Dois australianos maluquetes batendo recorde em aperto de mão mais longo. A dupla apertou as mãos por 12 horas, 34 minutos e 56 segundos .

BOCA ABERTA:  Coloca o Justinho Timberlake comigo pra ver se eu não tento... aperto de mão, abraço, beijo, me atiro feito piscina por umas 34985495 horas. FÁCIL FÁCIL!



Dezessete pessoas permaneceram em chamas simultaneamente por 43,9 segundos, no estado de Ohio (EUA), e bateram o recorde mundial.

BOCA ABERTA: Bombeeeeeeeeeiroooooooooo!!  Já diria Sisqo "hot in here!".


Adolescente de 11 anos, quebrou o recorde mundial ao colocar 43 caracóis em seu rosto. O menino manteve os moluscos em sua face por dez segundos, cinco a mais do que o recorde anterior.

BOCA ABERTA: Alô papai, alô mamãe! Ahhh pelo amor de God, tadinho da criança. E o pior de tudo que já teve recorde anterior, TEEEENSA pelo próximo que vier.


O mexicano Jorge Castro ficou pendurado, na Cidade do México, por duas horas e 50 minutos com ganchos nas costas e quebrou seu próprio recorde. Em 2007, ele tinha permanecido pendurado por duas horas e 40 minutos.

BOCA ABERTA: Isso parece cena de filme de terror do Zé do Caixão! MEDAAAA!



O chinês Liu Zhenyu, de 19 anos, aguentou um caminhão de 16 toneladas sobre o peito, em agosto, em Jilin, na China. Praticante de artes marciais desde criança, Zhenyu espera entrar para o Guinness, livro dos recordes, com sua performance.

BOCA ABERTA:  BINOOOO É CILADA!



O britânico Charlie Bell, de 35 anos, estabeleceu novo recorde ao transportar  17 quilos de larvas com a boca. Ele tinha que levar as larvas de um recipiente para outro. Após o recorde, Bell disse ao jornal 'The Sun' que a sensação foi 'horrível'.

BOCA ABERTA: Sensação horrível é o mínimo meu filho, vamo combinar. Vai colocar uma coisinha melhor na BOCA vai!


O  australiano John Allwood superou seu próprio recorde mundial ao esmagar 47 melancias com a cabeça em apenas um minuto, no festival de melancia e melão de Chinchilla (Austrália).

BOCA ABERTA: Cabeça dura esse hein?!




A atriz pornô Sexy Cora --nome verdadeiro Carolin Berger--, falhou na tentativa de quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo (Alemanha), após passar mal. Ela pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas foi forçada a parar quando teve um mal-estar.

BOCA ABERTA: A notinha podia estar mais completa né?! Eu sinceramente queria saber em qual número ela parou! hahaahahha


Depois de anos brigando com os responsáveis pela publicação do livro dos recordes, a stripper Maxi Mounds finalmente conseguiu colocar seus dois seios --cada um pesando 9 kg-- no Guinness. Ela foi listada na nova categoria 'os maiores seios aumentados por cirurgia'.